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今天是你离开我的第七天，好想好想好想你，还是什么都不想做，什么都懒得做，躺在床上饭不吃水不喝，刷着知乎里的文章，以前不太相信神论，佛祖之类的，自打你病了以后开始做一些从来没有做过的事情，希望能够得到奇迹，可是什么都没用，你最终还是走了，带走了我所有的美好。现在又希望很多人说的有另一个世界是真的，希望你真的能在那里，多年以后我们还是会相聚，不知道到底是不是存在，也许只是我们的自我安慰吧。我现在变得自己都搞不懂自己，一会劝自己想开点你希望我好好照顾自己好好活着，然后我就会劝说自己想开点，但是不知什么一会又变得很伤感，很颓废，又有轻生念头，总会问为什么是你，为什么让你离开，你那么善良，为什么这么不公平。每天这样的情绪就伴随着我，时好时坏，我不知道要怎么克服这些情绪，大家都劝我想开点，这个真的好难好难，这种痛经历的人才知道，以前看别人的文章说爱人去世就像他带走了活着的另一半的颜色，还有光，还有希望，当时我不能体会到那种感受，现在我体会到了，甚至比那痛，没有文字能形容，原来痛真的是有等级的。一直想不明白为什么我们美好的生活才刚刚开始，你怎么就走了呢，为什么很多人酗酒，抽烟，熬夜，不良奢好那么多依然好好的活着，为什么你平时那么注重身体锻炼，酒几乎不喝了，烟也戒了很久，身体一直很好，怎么就突然没了，确诊到离开只用了五个月，而其中53天在重症监护室，说不了话吃不了东西见不上家人，我在想如果我们不化疗是不是还能好好的度过一段时间，吃想吃的，去想去的地方，而不是这样遗憾的连一句话都没留下就走了，瘦成皮包骨和以前判若两人的样子离开了，可是医生并没有和我们说你这个不能治，没有说什么晚期之类的，就说化疗完手术就可以了，然后后期再化疗复查，连术后的调理中医都给我们联系好了，为什么就变成这样了呢，有静脉曲张为什么不告诉我们做掉他不影响化疗，为什么静脉曲张后期会出现血栓，血栓会导致突发脑梗，为什么医生都没有告诉我们，我们以为等到三疗以后手术最起码能多活几年，可是却加速减少了你的生命，为什么这些没有人告诉我们，到底为什么离开的是你。孩子现在见到救护车就说我最讨厌救护车，因为它们带走了你再也没有带回来，我和他说救护车也会拯救很多人的生命，孩子说他知道这些道理，但是就是心里不舒服，记得你说过孩子十二岁咱们一家三口去北京旅游吗，而你这几个月一直来往北京看病，却最终没有治好你的病，北京这两个字也成了我们内心敏感的地方，现在我不愿意靠近或者经过你离开的市医院，心会好痛，最后那些天见不到摸不到，你在里我在外，后来你在天上我在地上，你就这样无声无息没有留下一句话就飘走了，留下太多遗憾和无奈，不知道今天是你的头七你会不会飘回来看看我，看看孩子。其实离开的那个人真的要比我们幸福，因为你不在痛了，不用再受折磨了，而活着的我们现在内心正在经历无法形容的痛，不知道到底要过多久才能不这么痛，我应该会需要很久吧，你了解我这个人的，和你一样认死理，也容易放不下，我现在害怕看见你的照片，你的微信，你的电话，看一次哭一次难受一次，算是逃避吧，但我不会删除关于你的一切，因为我舍不得，也许你已经在别人的通讯录里，微信里，人们的生活里消失了，也不怪人家并不是绝情，也许是怕看到难过吧，毕竟他们生活还要继续，不能活在痛苦回忆里，也许某一年某一天也会突然想起你来，然后感叹这么好的人这么早就走了，可惜啊！我也不会删除和你有关系的朋友还有同学的电话或者微信，我想留下关于你的一切，想替你看看你的这些好友们的生活，替你为他们开心，我想为你做好多好多事情，我更想好好爱你一生，可是………就像《星语星愿》歌词一样，心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你，却无能为力任你消失在世界的尽头，找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔，告诉我星空在那头，那里是否有尽头，就向流星许个心愿，告诉你我爱你！
岁月静好，为什么偏偏走的是你？我不后悔爱上你，也不后悔爱过你，但是如果知道我们是这样痛苦的结局，我宁愿我们还只是从前的我和你！ |
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发表于 2022-9-22 11:55:15